いじってくる人はめんどくさい時の距離の取り方・効果的な返し方

いじってくる人はめんどくさいと感じる理由

人をいじる人の性格や特徴を徹底解説

人をいじる人には、いくつかの共通した性格や特徴が見られます。

それは一見すると明るく親しみやすい性格に見えることもありますが、実際には内面に複雑な心理や癖を抱えていることが少なくありません。

そのため、いじる側の性格を正しく理解することで、適切な対応や距離の取り方がしやすくなります。

まず、いじる人に共通する性格の一つが「目立ちたがり屋」です。

人前で誰かをいじることで、自分が笑いを取ったり注目を集めたりすることを目的としている人が多くいます。

特に周囲に注目されたい願望が強い人ほど、誰かを「いじりのネタ」にして目立とうとします。

こうした行動は、自己アピールの一種であり、コミュニケーションのつもりでやっている場合もあります。

次に「他人の弱点を見つけるのが得意」な人が多い傾向があります。

観察力があるという長所でもありますが、他人の小さな癖や言い間違い、失敗などを見逃さず、それをネタにすることで優位に立とうとする心理が見られます。

このタイプは、人を笑いの材料にすることに慣れており、無意識に相手を見下す傾向もあります。

また、「自分がいじられたくない」という防衛本能が働いているケースもあります。

自分がいじられる立場になるのを避けるために、先に他人をいじっておくことで攻撃を回避しようとするのです。

いわば“先制攻撃型”の性格であり、いじる行為が自己防衛の一環であるとも言えるでしょう。

さらに「無神経」な一面を持つ人も少なくありません。

相手が傷ついていることに気づかず、「冗談のつもり」「みんなも笑っていたから問題ない」と考えているケースです。

このような人は、悪気がないだけに厄介で、指摘しても「そんなつもりじゃなかった」と言って話を終わらせてしまうことが多いです。

いじる人の性格を整理すると、以下のような特徴があります。

• 目立ちたがり屋で注目されたい

• 観察力があり他人のミスを見つけやすい

• 自己防衛のために先に人をいじる

• 無神経で相手の感情に鈍感

これらの性格を理解することは、いじられやすい人が適切に対応するための第一歩となります。

相手がどのような理由でいじっているのかを見極めることで、無理に笑って付き合わずに、冷静に対処することができるようになるでしょう。

いじる人の心理と承認欲求の関係性

いじる人の行動の背景には、強い承認欲求が関係していることが多いです。

承認欲求とは、「他人から認められたい」「存在価値を感じたい」という人間の根源的な感情です。

この承認欲求が強い人ほど、周囲からの注目や評価を強く求める傾向があり、そのために他人をいじるという手段を使ってしまうことがあります。

例えば、職場や学校などで、自分の存在感を示したい人は、笑いを取ることで周囲にアピールしようとします。

しかし、自分の話題や能力だけでは注目を集めにくいと感じたとき、他人をいじることで場の空気を動かそうとするのです。

つまり、誰かを「ネタ」にすることで、自分が笑いの中心に立てるという考え方です。

また、劣等感を抱えている人ほど、他人をいじることで自分を優位に見せようとする傾向があります。

本来は自信がないのに、それを認めたくないために、他人を下げることで自分のポジションを保とうとするのです。

これは典型的な「マウンティング行動」であり、他人を使って自尊心を満たそうとする行為に他なりません。

一方で、いじり行為が「親しみの証」と誤解されている場合もあります。

たとえば、「仲良くなるために、あえて突っ込む」「関係が深まった証拠だと思っている」などの理由で、いじる人もいます。

このタイプは悪気がない場合も多く、いじられた側が傷ついていることに気づかないという特徴があります。

さらに、いじることで周囲を笑わせたいという「場を盛り上げたい」という動機がある人もいます。

こうした人は、特定の誰かをターゲットにすることでその場の注目を集めようとしますが、行き過ぎると冗談では済まなくなってしまいます。

その結果、いじられた人が孤立したり、精神的に傷ついたりするケースが後を絶ちません。

このように、いじる人の心理には以下のような要素が含まれます。

• 注目されたいという承認欲求

• 劣等感の裏返しとしての優位アピール

• 親しみの表現と勘違いした行動

• 場を盛り上げたいというサービス精神

いずれにしても、いじる側の心理の根本には「自分を認めてほしい」という強い気持ちがあることが分かります。

だからこそ、いじられる側が無理に付き合い続けるのではなく、自分の心が傷つく前に距離を置くことが大切です。

相手の心理に理解を持ちつつも、自分の気持ちを最優先にすることが、健全な人間関係を築くためのポイントとなるのです。

下手ないじりが「面白くない」と思われる理由

いじりとは、もともと親しみや関心の表れとしての軽い冗談や会話の一部として使われることが多いものです。

しかし、下手ないじりはその本来の役割を果たすどころか、場の空気を悪くし、相手に不快感や屈辱感を与えてしまう危険性があります。

そのため、「いじりなのに笑えない」「むしろ空気が重くなった」と思われてしまうのです。

下手ないじりが「面白くない」と感じられる大きな理由は、まずタイミングや距離感がつかめていない点にあります。

たとえば、関係性がまだ浅い段階でいじると、相手は「なぜ自分がこんなことを言われなきゃいけないのか」と感じてしまいます。

お互いの信頼関係が築けていない状態で踏み込んだ発言をしてしまうと、それは笑いではなく攻撃に変わってしまいます。

次に、「笑いを取ることが目的になりすぎている」ことも大きな問題です。

下手ないじりをする人は、周囲を楽しませたいという気持ちよりも「自分が面白いと思われたい」という意識が先行してしまっていることがよくあります。

そのため、自分勝手に話を進めたり、相手の気持ちを無視してネタにしてしまうのです。

また、内容自体が的外れである場合もあります。

たとえば、相手の外見や私生活、家族のことなど、センシティブな話題に触れてしまうと、聞いている側も「それは笑えない」と感じてしまいます。

見た目や過去の失敗など、相手がコンプレックスを感じている部分をいじるのは非常に危険で、軽く言ったつもりでも心に深く突き刺さることがあるのです。

さらに、「いじった後のフォローがない」のも下手ないじりに多く見られる特徴です。

上手ないじりでは、相手が嫌な思いをしないような言葉や表情、すぐに笑いへ転換できる工夫が必ず含まれています。

それがないと、単なる一方的なからかいや小馬鹿にしているだけに見えてしまい、周囲も笑いにくくなってしまうのです。

このように、下手ないじりは「信頼関係の欠如」「一方通行な承認欲求」「配慮のなさ」「フォロー不足」といった要素が重なったときに発生しやすいものです。

笑いを生むはずの会話が、結果的に誰かを傷つけたり、空気を悪くしたりするのであれば、それは完全に逆効果です。

いじりというコミュニケーションは非常に高度な技術であり、誰にでもできるものではありません。

だからこそ、「自分の発言が相手にとってどう受け止められるか」を常に意識し、冗談のつもりが悪意として伝わっていないか、注意深く振り返ることが必要です。

そして、少しでも「これ言って大丈夫かな？」と感じたら、その時点でそのいじりは控えるべきです。

良いいじりと悪いいじりの違いを知っておこう

いじりには「良いいじり」と「悪いいじり」があります。

この違いを明確に理解することは、日常の人間関係を円滑にする上でとても重要です。

どちらも一見同じように見えますが、根本的に「相手への配慮」と「関係性の深さ」によって大きく異なります。

良いいじりは、相手へのリスペクトや愛情がしっかりと伝わっているものです。

いじる側といじられる側の間に信頼関係があり、「この人は本気でからかっているわけではない」と感じられるため、受け取る側も笑って受け入れることができます。

また、良いいじりは場の雰囲気を和ませたり、相手の魅力を引き出すために使われることが多いです。

たとえば、「いつもきっちりしてるよね、スケジュール帳にも昼寝の時間あるんじゃない？」というような軽いからかいには、相手の几帳面さへのリスペクトが含まれています。

一方で、悪いいじりは相手を落として自分が上に立とうとする意図が含まれていることが多いです。

「お前ってマジで空気読めないよな」「その服どこで買ったの？だっさ」など、明らかに相手を下げる発言は笑いではなく嫌悪感を生みます。

また、何度も同じ話題を繰り返したり、他人のコンプレックスに触れるような発言は、いじりではなく侮辱やいじめと変わりません。

良いいじりと悪いいじりの違いを判断するためには、以下の4つのポイントを意識すると分かりやすいです。

1つ目は「関係性の対等性」です。

上司や先輩が一方的に部下や後輩をいじると、それはパワハラに見えることもあります。

逆に、関係性が対等で、お互いが遠慮なく話せる間柄であれば、いじりも冗談として通じやすくなります。

2つ目は「相手の許容度を見極める力」です。

いじる側は、相手がどう受け止めるか、今の精神状態や場の空気を感じ取るセンサーが必要です。

一時的な失敗や恥ずかしい出来事を笑いに変える場合でも、相手の気持ちに配慮していないと笑えないものになります。

3つ目は「リスペクトの有無」です。

良いいじりには、相手に対する敬意がにじみ出ています。

一方、悪いいじりは、相手の立場や感情を軽視し、優越感に浸るような動機が見え隠れします。

4つ目は「フォローがあるかどうか」です。

たとえその場で笑いを取れたとしても、相手が不安そうにしていたら、すかさずフォローを入れるのがいじる側のマナーです。

「さっき言いすぎたかな？ごめんね」と一言あるだけで、関係性はぐっと良くなります。

このように、いじりには細かな配慮や相手を思う気持ちが必要です。

悪いいじりは、たとえ本人が「冗談のつもり」だったとしても、周囲には攻撃にしか見えず、最悪の場合は信頼を失うきっかけにもなります。

いじるという行為は非常にデリケートであり、時には「人を笑顔にする」武器にもなりますが、間違えれば「人を傷つける刃」にもなります。

だからこそ、「相手に喜んでもらえるいじり」を常に意識していくことが、信頼される人間関係を築くために大切なのです。

いじってくる人がめんどくさい時の上手な対処法

いじる人との距離の置き方と具体的な対応例

いじる人との距離の取り方に悩んでいる人は非常に多く、特に職場や学校のような閉じられたコミュニティでは簡単に離れられないこともあります。

そのため、「上手に付き合いながら距離を保つ」ための具体的な対応方法を知っておくことは、自分のメンタルを守るためにもとても重要です。

まず、最もシンプルかつ効果的な方法は「物理的に離れる」ことです。

たとえば、休憩時間をずらす、座る席を変える、話しかけられたときに自然に別の人と話すなど、意識的にその人との接触時間を減らすように行動します。

これだけでも、相手はいじりにくくなり、次第にターゲットから外される可能性が高まります。

次に有効なのが「リアクションを変えること」です。

いじられたときに過剰に反応したり、笑ってしまうと、相手は「この人は反応が良い」と感じてしまい、いじりをエスカレートさせてしまいます。

そのため、無表情でスルーする、淡々と「そうですか」と返すなど、リアクションを極端に小さくすることで、いじっても面白くないと思わせることができます。

また、「会話の主導権を自分が握る」という方法もあります。

いじってくる相手が何か言ってきたら、こちらから全く別の話題に切り替えてしまいましょう。

例えば「そういえば、○○さん、最近趣味って何ですか？」と急に話題を変えると、相手は拍子抜けしてそれ以上いじる気がなくなることがあります。

それでもいじりが続く場合は、「やんわりと意思表示をする」ことも大切です。

「ちょっと最近それで悩んでて、あまり話題にされたくない」と伝えたり、「それ、何回も言われてちょっと困ってます」と笑顔でやんわり言うことで、相手も空気を読んで引く可能性が高くなります。

さらに、いじる人とだけではなく、周囲の人との関係性を強化することも、良い意味で距離を置く一手になります。

共通の知人と良い関係を築いておけば、間接的にその人が味方になってくれることもありますし、「この人には簡単にちょっかい出せない」と思わせることもできます。

いじる人との距離の取り方は、以下のように複数の方法を組み合わせると効果的です。

• 話すタイミングをずらす、物理的に離れる

• リアクションを抑えてスルーする

• 話題を意図的に変える

• やんわりと意思表示をする

• 周囲との良好な関係を築く

いじる人との距離を置くことに罪悪感を抱く必要はまったくありません。

大切なのは、自分の心が傷つかない環境をつくることです。

苦手な相手には、無理に仲良くする必要はありません。

心の距離を取りながら、上手に関係を築いていきましょう。

上司や職場でいじる人への効果的な返し方

職場でのいじりは、特に相手が上司や目上の人である場合、とても厄介です。

上下関係があるため、「傷ついた」と素直に言い出せず、我慢してしまう人が多いです。

しかし、放っておくと、相手はどんどん調子に乗り、いじりがエスカレートしてしまいます。

そうならないためには、場をしらけさせず、かつ自分を守るための効果的な返し方を身につけることが必要です。

まず第一に大切なのが、「笑いながら主導権を握る返し方」です。

いじられたときに真顔で怒ってしまうと、場の空気が一気に悪くなり、自分が「ノリの悪い人」と扱われる恐れがあります。

そこで、あくまでも穏やかに、しかししっかりと返すことが重要です。

たとえば「いやいや、部長こそ昨日の飲み会で大暴れでしたよね？」など、軽く相手に返すことで笑いを取りつつ、自分ばかりがいじられないようにします。

これは“巻き込み型の返し”とも呼ばれ、いじってきた人にもリスクがあることを伝える意味でも有効です。

また、「質問返し」も非常に使えるテクニックです。

たとえば「なんか今日の髪型変じゃない？」と言われたら、「え？どう変ですか？」と真顔で聞き返すと、相手は答えに詰まってしまいます。

このような返しは、いじりの意図を明確にさせる効果があります。

言葉の裏にある悪意を言語化させることで、相手自身が「これは言わない方がいいかも」と自覚する可能性があるのです。

それでもしつこい場合は、LINEやメールなど文字で伝えるのもひとつの方法です。

「○○さんの言葉、最近ちょっと気になっていて、正直少しストレスになっています。やめていただけたら嬉しいです」と静かに伝えることで、相手も本気だと気づきやすくなります。

面と向かって言うよりも、落ち着いて言葉を選べるため、角が立ちにくいメリットもあります。

上司に対して直接言いにくい場合は、信頼できる他の上司や人事担当者に相談することも考えましょう。

特に職場のいじりがパワハラの域に達していると感じる場合は、放置せずに第三者を交えて対応するべきです。

以下に、職場や上司に対するいじりへの返し方をまとめます。

• 笑いを交えて、相手にもツッコミ返す

• 真顔で「どういう意味ですか？」と聞き返す

• メールやLINEで静かに抗議する

• 周囲に相談して間接的にブロックする

「やめて」と言うことに抵抗がある人も多いですが、自分の尊厳を守るためには、時に毅然とした態度が必要です。

職場は仕事をする場所であって、自分の人格を否定されたり、傷つけられる場所ではありません。

適切な距離と返し方で、自分の立場を守っていきましょう。

いじられキャラを脱却するためのステップ

「いじられキャラ」として認識されてしまうと、その立場から抜け出すのは簡単ではありません。

一度ついたキャラは、周囲の印象として固定化されやすく、本人がいじられることを苦痛に感じていても、「この人は笑ってくれる人」「いじっても怒らない人」として扱われ続けてしまいます。

いじられキャラを脱却するためには、「キャラを変える」のではなく、「対応を変える」ことがポイントです。

周囲の見方や行動は、自分のリアクションによって形づくられているからです。

まず最初のステップは、「リアクションを小さくすること」です。

いじられたときに、大きな声で笑ったり、オーバーリアクションをとるのは避けましょう。

代わりに、「無表情」「無言」「うっすら微笑むだけ」にとどめることで、「この人は前ほど面白くない」と思わせることができます。

次のステップは、「いじられたことに対して話題を変える」という方法です。

例えば、いじられてすぐに「ところで昨日のプレゼン、すごかったですね」と別の話題を出せば、いじりの流れを自然に断ち切ることができます。

この方法は、空気を悪くせずに距離を取るテクニックとして非常に有効です。

さらに、「頼れる人と一緒に行動する」のもおすすめです。

複数人の中にいればいじりの対象になりにくくなり、また、あなたのキャラを守ってくれる人がいることで安心感も得られます。

その後、ある程度のタイミングで「やんわりと気持ちを伝える」ことも検討してみてください。

「最近ちょっと笑いに付き合うのが疲れてて」「あの話題、実はちょっと苦手なんです」など、遠回しでも十分に効果があります。

最後のステップとして、「新しい自分のイメージを打ち出す」のも有効です。

いじられないような落ち着いた服装や振る舞いを心がけたり、知識やスキルを磨いて頼れる存在を目指すことで、「いじるより尊敬した方が得」と思わせることができます。

いじられキャラを脱却するためのステップは以下の通りです。

• リアクションを抑える

• 話題を変えて流れを断つ

• 頼れる人と一緒に行動する

• 気持ちをやんわり伝える

• 新たなイメージを自分で作っていく

いじられキャラは、あなたの本来の魅力を矮小化してしまう可能性があります。

周囲に無理に合わせるのではなく、自分の意志で立ち位置を変える行動を選ぶことで、自然と人の接し方も変わっていきます。

無理なく、しかし着実に、少しずつ脱却の一歩を踏み出していきましょう。

相談先に頼る・環境を変えるという選択はアリ

いじってくる人への対応に限界を感じたとき、最も現実的で確実な対処法の一つが「相談先に頼る」または「環境を変える」という選択です。

相手との関係が継続的にストレスになっている場合、自分一人で抱え込むことは心身に悪影響を及ぼしかねません。

いじりがエスカレートすれば、それはもはや「ハラスメント」や「いじめ」となり、決して放置して良いものではないのです。

まず、相談できる窓口として考えられるのは「社内の人事部」や「ハラスメント相談窓口」です。

近年では多くの企業がパワハラ・セクハラ対策の一環として、専門部署を設けています。

こうした部署に匿名で相談することもできるため、「誰にも知られたくない」と感じる人でも比較的安心して声をあげられます。

企業には、相談があった場合に必要な措置を講じる法的義務があるため、あなたの声が無視されることは本来あってはならないのです。

また、学校の場合であれば、担任の先生やカウンセラー、保健室の先生などが頼れる存在です。

学校では、「いじり」という名のいじめが長期間続いてしまうことも多く、心の傷を放置しがちです。

しかし、専門的な立場の人に話すことで、適切な助言や対応が受けられる可能性が高まります。

それでも何も改善が見られない、あるいは逆に周囲からの視線が気になってしまうといった場合には、「環境を変える」という選択も決して逃げではありません。

職場であれば異動を希望したり、転職を考えることもできます。

学校であれば、クラス替えや転校という選択肢も視野に入るでしょう。

このとき注意しておきたいのは、「我慢することが正義」ではないということです。

自分の心と身体を守ることは最優先されるべきであり、他人からどう見られるかよりも、自分自身が快適に過ごせるかどうかが大切です。

転職や転校といった環境の変化には不安もつきものですが、新たな出会いや新しいスタートの機会でもあります。

過去にいじられていたキャラから解放され、新しい自分として人間関係を築くことができるチャンスでもあります。

加えて、現在では弁護士に無料相談できる窓口も増えてきており、特に職場のいじりがパワハラや名誉毀損に当たるような場合は、法的に対応を進める選択肢も視野に入ります。

精神的に追い詰められてしまった場合には、メンタルクリニックやカウンセラーに相談し、医師の診断書をもとに対処していく方法もあります。

いじってくる人に耐えるのではなく、頼れる場所に頼る。

環境を変える勇気を持つ。

それが、あなたの未来を守る確かな一歩になるのです。

いじってくる人の末路と関わり方の注意点

いじってくる人は、一見すると場を盛り上げるムードメーカーに見えることがあります。

しかし、いじり方を間違えたり、相手の気持ちに無関心なままでいると、やがて信頼を失い、孤立していく可能性があります。

「人を傷つける笑い」は一時的なものに過ぎず、長期的には人間関係の崩壊を招くリスクがあるのです。

いじってくる人の末路としてよく見られるのが、「周囲から避けられるようになる」という現象です。

最初は笑っていた人たちも、いじりがしつこかったり、悪意が見え隠れするようになると、次第に距離を置くようになります。

いじられる側の誰かが離れていき、それをきっかけに他の人も「あの人とは関わらないほうがいい」と判断するようになってしまうのです。

また、職場でいじりがエスカレートすれば、それはパワーハラスメントと見なされ、処分や左遷、最悪の場合は懲戒解雇に至るケースもあります。

特に現代はハラスメントに対する意識が高まりつつあり、被害者が声を上げれば、会社は適切な対応を取らざるを得ません。

つまり、「ちょっとした冗談」のつもりが、自身のキャリアに大きな傷を残す可能性を秘めているのです。

さらに、いじることが癖になってしまっている人は、「いじらないと人間関係が作れない」「いじることでしか自分の存在を示せない」といった歪んだ人間関係に依存していることもあります。

これは、自分自身の承認欲求を他者の犠牲で満たしている状態とも言えます。

こうした人は、自分を高める努力をせず、他人を落とすことでバランスを取っているため、成長の機会も失われていきます。

では、そうした人と関わらなければならない状況で、どのように対処すればよいのでしょうか。

第一に、過度に関わりすぎないことが重要です。

距離感を保ちながら、表面的な関係にとどめることで、深く巻き込まれずに済みます。

無理に仲良くしようとしたり、気に入られようと努力する必要はありません。

第二に、明確な境界線を示すことです。

相手が不快ないじりをしてきたときは、「それはあまり好きじゃない」「ちょっとやめてほしい」と、できる範囲で毅然とした態度を取ることが求められます。

言いにくければ、反応を控えたり、表情で意思を示すことでも効果があります。

第三に、自分の価値を相手の言葉で判断しないことです。

いじる人の言葉は必ずしも真実ではありません。

むしろ、自信がない人ほど他人をいじってバランスを取ろうとする傾向があります。

そのような言動に一喜一憂せず、自分の軸をしっかり持つことが大切です。

最後に、どうしても耐えられない場合は、先述の通り相談機関に頼ったり、環境を変えるという決断も必要です。

相手の末路に巻き込まれて、自分まで疲弊する必要はありません。

いじってくる人の末路は、自らの未熟さにより、信頼を失い孤立していくことが多いです。

そのような相手に影響されるのではなく、自分の心を守る行動をとりましょう。

自分の人生は、自分の価値観で守っていくべきものなのです。

自分を守るために大切な考え方と行動

いじられる状況に置かれているとき、私たちがまず持つべき姿勢は「自分の心を最優先に守ること」です。

これは、相手を否定することではなく、自分自身を否定させないための大切な姿勢です。

周囲との調和を保とうとするあまり、自分の気持ちを無視してしまう人が多いですが、それではいつか心が限界を迎えてしまいます。

まず大前提として、「不快に感じたなら、あなたは正しい」という意識を持ってください。

どれだけ相手が「冗談だよ」と言っても、あなたがそれを不快に感じたなら、その気持ちは事実です。

人によって価値観も感受性も違うのですから、笑えるかどうかは個人の判断であり、他人の価値観を押し付けられる必要はありません。

そして、自分を守るために取るべき行動のひとつが「嫌なことにはNOを出す」ことです。

たとえば、いじられた時に「それはちょっとやめてほしい」とハッキリ言う。

言葉にするのが難しいなら、リアクションを最小限にとどめて、相手に「これ以上はダメだ」と感じさせるのも一つの手です。

また、信頼できる第三者に相談するという行動も、自分を守るうえで有効です。

職場であれば上司や人事部、学校であれば担任やカウンセラーなど、あなたの立場を理解し支えてくれる人に話すだけでも気持ちは軽くなります。

周囲に声をあげることで、「一人じゃない」と実感できるのです。

もうひとつ重要なのが、自分に対して「これは守っていい」という許可を出すことです。

いじりを我慢することが優しさや大人の対応だと思っていると、どんどん苦しくなってしまいます。

優しさとは、自分の気持ちを押し殺すことではなく、自分も相手も大切にできる対応を選ぶことです。

さらに、自分の感情に敏感になることも意識しましょう。

「なんかモヤモヤするな」「また同じ人に言われてつらかったな」という感覚を、無視せず大事にすることが、心の健康を守る第一歩です。

その違和感をそのままにせず、「今のは嫌だったな」と自分に正直になることで、次にどう動くかの判断がしやすくなります。

まとめると、自分を守るための大切な考え方と行動は以下の通りです。

• 自分の気持ちに正直になる

• 嫌なことにはNOと言う勇気を持つ

• 最小限の反応で距離をとる

• 信頼できる人に相談する

• 我慢を正当化しない

• 心の違和感を見逃さない

これらは、今すぐにすべて実行できなくても大丈夫です。

小さなことからで構いません。

まずは「自分は嫌なことを嫌だと言っていい存在なんだ」と認めることから始めてください。

いじってくる人はめんどくさいと感じたときの心構え

「いじってくる人はめんどくさい」と感じるのは、ごく自然な反応です。

毎回同じようなネタでからかわれたり、こちらが不快に感じているのに空気を読まずに絡んでくるような相手に、疲れてしまうのは当然のことです。

しかし、そんなときこそ「どう向き合うべきか」という自分なりの心構えを持っておくことが、精神的なダメージを最小限にする鍵になります。

まず、心構えとして持っておきたいのは、「相手を変えるのではなく、自分のスタンスを明確にする」ことです。

いじる人は、自分の行動が迷惑だと気づいていない場合もありますし、仮に気づいていたとしても改善する意思がない人もいます。

つまり、いじる人の性格を変えることは非常に難しいのです。

だからこそ、「自分はどこまで許容するのか」「どこからは線を引くのか」という基準をしっかり持つことが大切です。

その基準を心の中で明確にしておくことで、いざという時に自信を持って行動できます。

また、「過度に気にしない」というのも一つの考え方です。

いじってくる人は、相手の反応を見て楽しんでいることが多く、気にすれば気にするほど、さらにしつこくなってくる傾向があります。

「またやってるな」「どうせいつものこと」と受け流すだけでも、自分の中でのストレスはかなり軽減されます。

それでも我慢の限界が近いときは、「自分を守る選択肢は常にある」ということを忘れないでください。

付き合いを最小限にする、距離をとる、最終的にはその環境を離れるという選択肢もありです。

それは逃げではなく、立派な自己防衛です。

さらに、いじってくる人が職場や学校などで周囲からも「めんどくさい人」と思われているケースも多いです。

あなたが我慢して関係を保っている間にも、実は周囲の人たちはあなたのことを理解しているかもしれません。

「あなたのせいではない」という意識を持って、自分を責めないようにしましょう。

心構えのポイントとして、次のような考え方を取り入れてみてください。

• 相手を変えようとせず、自分の軸を定める

• 反応を最小限にして自分の心を守る

• 逃げることは悪ではなく、自分への優しさ

• 周囲の理解者を信じて孤独にならない

• 自分が悪いわけではないと知る

「いじってくる人はめんどくさい」と感じたら、それはあなたの心が発するサインです。

その声に耳を傾けて、自分自身が一番心地よくいられる行動を選んでください。

無理に付き合う必要はありませんし、笑って済ますことが優しさとは限りません。

あなたの平穏な日常は、あなたの選択で守っていけるのです。